* * *

В исполком пришло письмо с жалобой следующего содержания: "Напротив моего окна женская баня. Мне все видно и это отрывает меня от различных дел и вообще сказывается на моём нравственном облике. Пожалуйста, предоставьте мне новую трёх-комнатную квартиру." Приехала комиссия, смотрят в окно.
- Ну и что? Ничего не видать!
- А вы на тумбочку заберитесь!
- Ну, забрался - говорит представитель комиссии - и что? ничего не видно!
- Передвигайтесь левее...
- Все равно не видно!
- Еще чуть левее!!!
Тут представитель передвигается и сваливается с тумбочки.
- Вот представляете! А я так каждый день.

* * *

- Иваныч, давай сегодня к пивухе к шести подходи.
- Не, хлопцы, не могу. Дел выше крыши. Утром - в офис, в обед - в ресторан, затем казино, вечером баня.
- Ты чё, Ивнаыч, бизнесменом сделался?
- Да нет... Крыс и мышей травлю.

* * *

31 декабря, сауна. Пара друзей выходят из парной - распаренные и умиротворенные. Присаживаются в комнате отдыха покурить. Закурили.
- По все видимости, с Нового года я прекращу курить... Прошлой ночью так паршиво было!
- Быть может, заодно и пить прекратишь?
- Э, не, так паршиво мне еще никогда не было...

* * *

Всем известный праздник 8-е марта - практически как баня!
Без веников не обойтись!

* * *

На селе была традиция, что суббота - мужской банный день, а воскресенье - женский. Тем не менее несколько лет назад банщик Петрович совершенно одряхлел, и банный день сделали один. Совместный. Женщины тогда надолго задумались, а потом скоро согласились. А мужики резво согласились, а потом надолго задумались...

* * *

Заяц спрашивает у ежика: -"У меня чешется левая рука, что будет?"
- К деньгам.
- А если правая ?
- К гостям.
- А если правая нога ?
- Ходить много будешь.
- А если левая нога?
- Слушай заяц иди-ка ты лучше помойся в баню!

* * *

Мужик падает с крыши 18-ти этажного дома, пролетая мимо 7 этажа, на котором располагается женская баня:
- А-а-а-a-О-о-о-о-А-а-а-a-a.

* * *

Новые русские взяли на работу управляющим в свой банк нового сотрудника, инструктируют.
-Ну ты вроде как ничего, нормальный пацан, сработаемся... короче режим работы у нас такой: по понедельникам прибываешь в контору к 9 утра и до 7 вечера двигаешь бизнес, потом едем в "Метрополь", бухаем до утра.
-Не, у меня язва, нельзя, режим.
-Хрен с этим "Метрополем", по вторникам, с 9 утра до 7 вечера двигаешь бизнес, после прыгаем в тачки, берем девок, едем в баню, бухаем, веселимся до утра...
-Не, я человек семейный, никак не могу.
-Слушай, а ты случаем не гомик?
-Ну разуметься нет ребята, что вы.
-Ну тогда наши среды тебе однозначно не понравятся!

* * *

Vip-сауна представляет свежую услугу: "Теперь у нас можно еще и попариться!"

* * *

Чапаев с Петькой моются в бане.
- Ну и грязные же у тебя ноги, Василий Иванович...
- Так ведь я и постарше тебя буду!
 

* * *

Приехал молодой специалист в деревню отрабатывать свои три года по распределению.
Направили его на постой; oн спрашивает у хозяйки:
- А где у вас баня?
- Какая баня, сынок? Мы все в озере моемся
- А зимой?
- Да сколько там той зимы?..

* * *

Воспитатели в детском саду случайно оставили в песочнице двух детей молдаван. До вечера они построили и дом, и баню, и даже бассейн.

* * *

-Доктор, я могу видеть через стены - что мне делать?
-Идите в баню!

* * *

Петрович и в свои 93 года со страстью смотрел на женщин, подсматривая в бане: поскользнутся ли они на подкинутой им банановой кожуре...

* * *

После бани и водки, я чувствую себя подобно как младенец: ползаю, писаю и не могу разговаривать!

* * *

Приходят в баню мужики; и, как водится, перед тем как пойти попарится, помылись хорошенько. Заходят в парилку, а там - мороз, сосульки с потолка свисают, и банщик сидит в углу в тулупе и в шапке-ушанке. Они к нему.
- Банщик где пар ????!!!!
Банщик выдыхает облако пара:

- Пожалуйста.